北京白癜风专科医院那里最好 http://m.39.net/pf/a_4585823.html1然后我和你拥抱一下，一个夏天就这样结束了。这是我想和她说的，其实我已经和她说了，明天开学的时候真的想和她拥抱，但是好肉麻啊。2开学前几天都是最难忘的，要凑学费，家里三个小孩，一个大学一个高中，还有一个私立小学。同时我越来越坚定学法的决心，妈妈说如果家里有人当律师这样可以让他们很有面子。我这两年的期许了。3六月初始，厌倦了网课，我便休了学，坐火车到*，在某个青旅做义工。七月中旬，疫情爆发，一道穹顶撕裂了生活，到现在，旅店的大门上还粘着封条。旅店开始变得拥挤，空气开始潮湿。立秋过后，我才意识到夏天已经腐烂了。单反蒙上尘，那些影像就偷偷溜走了。闭塞狭小的房间里，熬过一天又一天成了难事，时间在手机电量充满又耗尽之间变得混乱，昼夜颠倒，生命变得孤立起来。看了一部一部电影，碾灭一根一根烟头，在离开穹顶的期限不那么清晰的时候，生活是极其压抑和痛苦的，尤其在自己与自由空气的联系被割裂以后，愤怒和悲伤就趁虚而入。这是第一个没有听见蝉鸣的夏天。在我的印象里，夏天就是强烈的阳光和聒噪的蝉鸣声，以及可以随心所欲浪费的自由。而这些，已经一并遗失了，被夺走了。4夏天对于我是焦躁抑郁，无法停止抽烟。我想夏天也可怜，无端被我冠上这样的喜恶，怪我自作多情。在画室画画的时候，偶尔会有一些气质尚佳的太太来听课，穿着素色的长裙，轻声细语地询问老师，「绘画过程需要怎样的坐姿？是文雅一些还是...」老师回答她，只要是舒适的坐姿，保持视线端正即可。你看，似乎人们关心的总是除了本质以外的所有问题。夏天要过去了。这种痛苦还会结束吗。5其实是段废话。我和他分分合合也有三年多了。他有点大男子主义也有点幼稚，又偏偏是和狮子座最不融洽的双鱼座。我很想给他安全感，有什么金灿灿的东西都想送给他。可给了又给，分了又分，终究是次次重蹈覆辙，终究是他妈的散了。我本就不是那个他嘴里“性格好”的女生，我怕把难过的样子挂在脸上别人会觉得我阴郁。我只能用奋力地抵挡外面的人情世故，可他既然那么说了，我怎么好不继续演下去啊。可鬼知道我多想被爱啊，鬼知道我多想忘了啊。6面包放着有段时间了，懒得下楼吃饭于是又把它打开。有些干了。干燥面包，或者，暴躁面包？我越吃越想喝水，水却还是烫口。突然也感觉到一些暴躁的堆积。7不是随便说点什么的，我的一个朋友也在这写了些什么，我已经看到她写了些什么，如果恰恰好她能看到这段文字，就当是个小礼物吧。她并不是个习惯温柔的家伙，她知道我也明白，她确实插科打诨，很多次。但是那又怎样呢，我们从来就是两颗不同的星星。我想起她，是个理性强大骄傲的形象，这让我一度认为她绝对不会软弱，所以在一次她质问我时，我无言以对，我为我的自以为是感到羞愧并再次坚定飞度——认识一个人，不光用眼睛和耳朵，更多得，用心去感受。出高考成绩那会，忘了我们怎么就开始打电话了，记忆里黑暗的浴室里，她的声音像水，她尽量使我轻松起来，遗憾的是我现在想不起来那时的只言片语。8生活肯定不会处处都让人满意，我并不太纠结于眼前的难过。我遗憾的只是我们那段比谁都要好的日子就这么过去了，我这人不会低头，只要一和我说再见，那我们就再也不可能和好了。有些事情是大家都得经历的，我既不后悔也不会想回头了。时间总会推着我往前走的，我和时间并肩。9中午和奶奶一起去银行，想取爷爷存折里几千块的老兵补贴，爷爷身体不便只能奶奶代取，七十多岁，奶奶说自己不敢去，那些机器她不会用，还怕麻烦别人，我陪她。的确，代取很麻烦，我骑车跑了两个来回家和银行，才算勉强取出来了，中间还夹杂着和服务人员再三询问，请求，帮助，庆幸的是我们遇到了很有耐心的业务小哥，而不是冷冰冰的服务。当代社会确实需要每一个认真负责的工作者，我赞同遵守规则，但我也同时希望，像我爷爷奶奶这样的老人们，能享受到于人工智能而来的同样的便利，即便他们接受的慢一些，即便这样会给年轻人带来悄悄麻烦。但我们的科技跑很快，他们追的有些吃力。10又是个什么都没有做的夏天。只是这样跑来跑去，就跑完了整个夏天。夏天结束的结局是，没好好复习无法面对即将到来的新学期，没办法鼓起勇气对喜欢的学长发出好友申请，没有去海边，没有躺在晚风中看星星，也没有去淌一淌村庄里清凉的溪流。没有任何与夏天有关的行动。夏天带给我的，好像就只是高温下的燥热与烦闷而已，所以我什么也没有给它，什么也没有留下。我浪费了我二十岁的夏天，只留下了一堆又一堆的遗憾。十二，你觉得会有这样一个人吗？他的夏天永都不会结束。11九月在正常进行。我想窜到生活的床底，揪出一些碎碎散散的花叶和枝桠，把他们缠绕起来，扔到明朗的四季里。12秋节已至，夏末未央。新的开始，不知道为什么总有人祝贺我考上理想高中，其实我才不想哩，因为这只是已被规划好了的一步，还有一种莫名的背负感，为什么人总是对自己想要做的事无能为力，一种奇怪的无力感、懦弱感，可能欲望也有不好的一面。而且总有些大人会来劝你变得成熟稳重、要长大，这些不是随心，随自己见识增多而逐渐改变的过程吗，真的不太理解他们的想法，大人们总是奇奇怪怪的，但也不是完全他们的问题，可能中华文化中的观念传下来的有好也有不大好的一面。一想到自己已经是一名准高中生，就觉得庆幸又失落，庆幸是又有一个新的平台等着我去创造，失落是十字开头的年纪过得好快，对了，我已经十五了，可是还是些许幼稚，也包括我的文学素养，但我还年轻，还有无限可能，对吧。还有关于现在父权社会的问题，最近才发现这个在社会上一直根深蒂固而又让人十分反感的潜制度，也是关于男女平等，实在是人们潜意识中暂时无法改变的问题，但支持改变的人还是有的，明天会更好。13讲真的，我经常不相信我已经要成年了。却还是分不清东西南北。我以前总以为成年离我很遥远，我好像什么都没准备好呢。我以为到了十八岁，人生哗的一下就会变得很壮观美丽，事实却不是这样。我们以为的很特别，也不过如此。14人与人之间的倾谈，就如海水，想来只需要一个切口，就会汹涌而出。我却欲言又止，我的倾吐欲在下降，不知道是不是成长。我和她已分别两个月，但似乎并未淡忘，她今天问我为什么回家了竟然不发消息给她，原本想说我们可能要慢慢淡出彼此的世界，但依旧不舍，可却不会想主动去说些什么，只是在新的征程开始路上慢慢回想，每天晚上都睡不好是因为不舍，但我们只是朋友而已。十二，你说我该怎么去回复她，我不知道怎样才好。月4号把高中三年熬成了只剩三天，7月9号上午十一点结束了我两天半的高考，7月23号上午查到了我有点超常发挥的高考成绩，8月25号下午接到大学老师通知我被录取的电话。我没有去成目标的山东，我没有在这个暑假学想了三年的吉他，我没有去兼职挣点零花钱，我没有去看心理医生，是有点不甘心，整个夏天都快过完了，好像什么事都没有做。这个夏天我向世界宣布毕业，宣布成年，我将高考超常发挥的梦想卸下，开始准备未来，想要去赴银河的约会。不着急的，我又不赶时间。16我突然很惧怕妥协和同化这两个词，毕竟我们都会认为自己天赋异禀。明珠不想被世间的尘土掩埋。17午睡，睡醒了，可我还是觉得头晕。咖啡因混着荧幕上恼人的光线，还夹杂些昨晚没有睡意的清醒，在头脑里交错、沉淀，这么说完更晕了。真的不要再晚睡啦，我的朋友。不知道喝酒之后的晕是什么感受。上次十二说，杰克丹尼味道不错，我看到这样可爱的回复，正雀跃着，也期待着，会是什么味道呢？会比汽水还要好喝吗？会不会没有“多肉葡萄”那么甜？我还是不知道那究竟是什么味道。上次，想吃掉剩下的一些螺蛳和花蛤，偷喝了爸爸的啤酒，一听忘记多少毫升了，反正才喝几口我就受不了了。真，难，喝。18校园未解之谜之男生无法控制自己不跳起来摸天花板上凸出的东西。19其实有时候不需要别人懂，可能也没有人会懂。第一次知道大学老师是多么的无知，自以为一个学期来几次寝室就很负责了，自以为看看愚蠢的期末成绩就评价一个人，还发出带有侮辱性的有色话语。上大一以来，高三时的大学梦就摔的粉碎，梦永远是梦，现实的残酷总会浇灭所有期望。我不喜欢呆在寝室，一刻也不想，狭小的空间，令人麻痹的气味，似若空气的室友，混乱交织在一起，压的我喘不过气。懂得都懂，就像这句调侃一样，只是没遇到那个人吧。因此，我总会把自己包裹起来，不想说话，不会作出任何反应，但又特别敏感，在意别人的眼光，可能这是一种病吧，天生的又治愈不了。有时候也会幻想一下欺骗自己，获得暂时的快乐，这是在陌生的城市里唯一的安慰吧。明天又是一天，尽量做自己吧。20我觉得我是一个多余的人。食堂里独自一人找不到空位，教室里独自一人坐第一排，一言不发地面对室友们的谈话。前几天终于出了封闭的学校医院。我好强大，我好渺小。21这是一段我现在特别想跟我一位朋友说的话，但是现在是0:09，所以先不给她发。“真的，我今天才知道我与你原来如此契合。是我的错。我错在——我一直以为，我竟然一直以为，因为我没说过，所以其他人都不会懂，所以你自然也不会懂。仅仅因为我没说过，我就这么愚蠢地认为着。可今天我傻了。因为今天你说了。你几乎把一切都说了，只对我，把一切都说了。你原来如此了解我，你原来如此不了解我，这两个矛盾的念头在我这里同时出现。我恍然，我们之间的微妙原来不只有我想象到的那些。我们之间还有那些你小心保护着的东西，你守护着那么多那么多我们之间的东西，他们多到只显露一点我都觉得惊叹，叹为观止，而你今天几乎把所有都对我说出来了，所以你能想象吗，我有多么兴奋。我，今天开始，想尽我努力把一切的我慢慢地告诉你。一切的我不可能完完全全给到你，你于我亦然，这是我们都知道的，这是我们之间的默契。但我们会为之努力，至少会为此做点什么，而这就足够令我兴奋了。”22如果能重来，我倒觉得选一条一眼望到头的路走走也不错，省去了现在的不安和焦虑，最主要的是我一直都会在那儿。这样就躲不掉了，想找我的人马上就能找得到。23有朋友问我，“那你讲讲，你的梦想是什么?”我抬头看了看他，低下头，笑着摇了摇，“不知道。”到底是什么支撑我熬过那三百多个日夜，细细想来怕只是一个期待的憧憬的日子的模样吧。我也不是没有梦想，只是害怕，越长大越害怕，害怕自己的梦想成为别人口中的笑话，我这个人总是不太敢讲，只想去做，只想稳中求胜，可“求胜”往往此路不通。我最喜欢的日子，一段是网课时偷图打卡，晚上跑去体育场胡嗨的日子，另一段是放七十多天长假后开学的头一周。第一段时光冲淡了我假期无畏的焦虑，让我在几近崩溃的边缘忽然明白，人这一辈子，比大碗宽面还又长又宽，没有必要把自己搞得像sin、cos一样，只在±1之间来回打弯，学习也好，生活也罢。另一段日子，是得到充足的休息后，精力、信心、热情、智商，同时在线开火，敌方水晶被我轻易攻盘。总之，真正的收获是自己能感受到的，不要用极端努力来欺骗自己。骗得了月亮骗不过太阳，因为太阳能直视你的内心。24想念北京的秋天，想念北京的牛啤堂，想去景山公园，想念无数次我窝在房间角落里窥到缝隙中的日落，想念我吹着夏夜晚风骑车，热爱凄凉感，钟情于summertimesadness。一起去看海？25我觉得自己是个爱惹是生非的人，所以我一直喜欢那种看上去很强，像大哥一样能帮我摆平任何事的人。但我最近在想，为什么我妈嫁给我爸？为什么那么多女人嫁给普普通通的人，不可能是因为她们不配更好的吧。越想越想越想，有点明白了，理由是，虽然人外有人，但在我这里你已经足够好了。就像那句话说的，银河再漂亮，我只喜欢这颗星星。别人怎么想管他呢，我是很认真的。26我的忧郁像我涂的蓝色指甲，密度那样大。于是在夏天快要结束的今天，让纹身师在我的左臂上留下一只小鸟。今后的日子里，她将陪伴我度过忧郁。27我好像刚刚才认识他，确切地说是从未。28我爱你，晚安。其实我爱的人看不到这句话，我也不会跟他说晚安。只是这样说一句之后，我才会觉得今天结束了，我的大脑才肯睡觉。29就很后悔遇到他，明明是不该喜欢的人啊，怎么就傻到相信他不会离开，为了今年夏天我等了半年，可最后没有毕业典礼，没去心仪的学校，连说过会陪着我的人也不在了，在我最期待的一天他又扔掉我了。说不难过是假的，日子还是要继续，可我该怎么假装他没来过呢，一到晚上就像我莫名叨叨的人会留下什么啊。30最近情绪不对，我强迫自己不要说话。31柿子红了。李玫瑾的讲座，安妮的问答，陈粒和王菲歌声的切换，傍晚藏匿肮脏的紫红色晚霞，以及阴晴不定的鬼天气。我总是在上学的路上被雨水浸湿了鞋子，然后卷起裤脚让水滴啪嗒啪嗒。夏天一点儿也不可爱，生活一定儿也不明朗。我最可爱，我最明朗。八月末的天气，一会儿就下雨。凌晨两点半，窗外有人在笑你。笑你不知所措，笑你神经麻痹，笑你什么都看不起。你摸摸自己的右腿，好像和左腿没有区别。如同睡不着和半夜惊醒，都是一样的乏味。干脆和我一起逃离好啦。很多时候让自己走得双腿麻木，可以随意耀武扬威。过多的汗水无法分泌，堵塞在一起的还有倦怠。“敢问路在何方”西游记片尾曲响起，八十一难还未完结。来不及枯萎的茉莉和尚不确定能否保持晴朗的天气，以及忘了好久的某些记忆。夏天都不和我告别，我不知道他去了哪里。我想和你一起逃离，听扇叶呼呼作响，还有，到江边大喊，滚一边去。32看着远处吹来的风，和挂在天边的云彩，以及，坐在他身后的我。原来，这就是距离。33这是第十八年夏至，是漫长的等待和须臾的放空。真的好像是什么也没干，高考完以后等待成绩，等待填志愿，等待录取结果，然后等待通知书。经常半夜起来发呆，不知道为什么，那段时间连哭的力气都没有。长时间的清醒让人感到窒息。而十八岁以后，需要克制自我，独自买花，独自成长。但归于人海，也不会归于庸俗。34很喜欢他，很想有好的结局，很想。Tuosforu
我们又不赶时间